Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то давно мы не ныли (список заголовков)
23:14 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Записи за 2010 год кажутся такими недавними...
Честное слово, у меня такое ощущение, что я писала их месяц или пару месяцев назад!
Состояние в последние дни такое, что будто если не предприниму никонец хоть какие-то действия, то просто взорвусь от напряжения.
Хочется отовсюду удалиться к чертям ><
Меня это желание давно мучает, но внутренние споры ни к чему не приводят, так как я понимаю, что мне будет жалко всего, что "нажито непосильным трудом"
Ведь это всё, что у меня есть - интернет и пара друзей, которым я даже не могу написать, когда мне плохо. Им не интересно, я знаю.
Крутая дружба у меня, не перестаю удивляться ..))

Я как была запутана в самой себе 2 года назад, так и осталась.
Что должно случиться-та, блин?! >_____<

@темы: Что-то давно мы не ныли, Бытие

22:19 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Интересно, можно ли за оставшиеся пару недель подготовиться к ЕГЭ на высокий балл? :hmm:
Дааа, я всё ещё наивно лелею надежду, что смогу взяться за учёбу, да ещё и хорошо подготовиться :gigi:
Подруги сильно умные стали и говорят, что в одну воронку два раза снаряд не попадает, но я не уверена, что это относится к повторному провалу экзаменов :facepalm:
Дааа, мне безумно страшно даже думать, что я вновь могу не поступить, хотя при этом не берусь за учёбу :facepalm3:
Я вообще сильно расслабилась на фоне этой вереницы праздников - выпускные, дни рождения...
А время всё бежит и бежит~~~
Мне даже во снах видится, будто я отстаю в развитии от всех своих друзей :hang::-D

Чуть более 2-ух проженных лет жизни....я не могу пересть жалеть о том, что столько времени упустила. Не могу перестать хотеть отмотать всё назад, чтобы исправить.
Не могу простить себя. Не смогу...

@темы: Бытие, Что-то давно мы не ныли

00:18 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Иногда хочется написать что-то такое, что выставлять на общее обозрение не хочется.
А какой смысл писать в онлайн дневнике что-то личное, если не хочешь, чтобы это личное читали?
Значит, всё-таки есть желание, чтобы кто-то прочитал, чтобы кто-то сказал нужные слова.
И не хочется одновременно...
В итоге состояние вот такое:


И не знаешь, куда себя деть. Как и куда выпустить эмоции, которые разрывают изнутри?
Ещё хуже, когда эти эмоции не связать, не выразить словами...

Вот поэтому в последнее время у меня любимая фраза для описания своего состояния - "Я сойду с ума" ))

@темы: Бытие, Что-то давно мы не ныли

01:41 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Температура 36.1, без Араши не могу и дня нормально жить *наркотик, ага*, до экзаменов всего ничего, а я ни черта не готова, и диета не идёт.
Аааааааааааааааргх!!!

Вдох-выдох...настроение сейчас не очень, но всё-таки..всё будет хорошо, нэ ))

@темы: Бытие, Май дрим из..., Что-то давно мы не ныли

02:06 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Два раза закрыла и снова открыла "новую запись"...
Ммм...
В жизни событий больше, чем обычно, а мыслей-то новых сколько, огого!
Только не пишется как-то. Раньше мне казалось, что выливание своих переживаний в интеренет-просторы мне помогает, но в последнее время я не вижу в этом смысла.
Наверное потому, что я будто в замкнутом круге. И вроде я настроена хорошо, продолжая позитивно верить в то, что смогу из него вырваться.
А вроде и осознаю, что это вечная борьба с собой.
Мама мне всегда твердит, что нет смысла воевать с собой, а надо себя любить. Что уж там, мне это уже многие говорили.
Но в том-то и суть моего замкнутого круга. Придя, вроде, к верному решению, которое мне нравится, в которое я верю, которое одобрил бы каждый нормальный человек...
Я снова возвращаюсь к борьбе.
Я заметила, что для меня стало важно добиться цели не любым путём, а именно тем, который я выбрала изначально.
Я могу остановиться, передумать, отдохнуть. Решить, что всё буду делать по-другому. А в итоге вновь и вновь говорю себе - нет, я смогу сделать всё так, как задумывала.
И возвращаюсь к изначальному варианту. А потом снова останавливаюсь...
Почему-то для меня стало сложно не только преодолеть трудный путь, но и выбрать лёгкий. И что же мне делать? Ведь оставить всё так, как есть для меня просто невозможно.
Выходит не замкнутый круг, а вовсе тупик. Не встать, не пойти.
Не удивительно, что я перестала видеть своё будущее. Не могу нормально ответить на вопрос, что я буду делать в следующем году.
Хотя я не имею представления даже о том, что я буду делать этой осенью. Где, как и кем быть.
Зато, к счастью, я всё ещё могу сказать, чего очень хочу. Хотя и тут есть свои путаницы и неопределенности...
Хочу похудеть, хочу в Японию, хочу на концерт Араши...а ещё хочу учиться в нашей академии - поймала себя на этой мысли недавно.
Но без клонирования, к сожалению, у меня не получится быть в двух местах одновременно. Так же, как и оказаться хоть в одном из них.
Вероятность поступить в ВУЗ при почти двух сотнях человек на место конечно больше, чем волшебным образом попасть в Японию, но и для первого тоже не помешает шепотка волшебства.

Ну вот...я написала всё это, осознала, тяжко вздохнула...и пойду-ка спать. Во сне ко мне придёт добрая фея, решит всё мои проблемы. и все будут жить долго и счастливо.

@темы: Бытие, О насущном, Что-то давно мы не ныли

08:28 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Хочу спать...как же охото спать...
И как я в таком состоянии буду что-то рассказывать? Стих? Басня? М? Вы о чём?..х)
Чувствую, что и на концерт вряд ли попаду, сразу поеду домой отсыпаться..

@темы: Бытие, Что-то давно мы не ныли

15:38 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Пересматривала я вчера первый концерт Араши.
Но не как обычно, с улыбкой до ушей, подпевая песням, слов которых даже не знаю.
А внимательно. Смотря на четкие движения танца, вслушиваясь в ещё неокрепшие голоса, разглядывая их лица.
И очень много думала, переодически переставая улавливать, что происходит на экране, погружалась в круговорот своих мыслей.

И я просто очень сильно почувствала как идёт время. Их время. И моё время.

На этом концерте отлично видно, как они стараются. Отдаются на все 200%. Пот стекает так, будто они постояли под душем.
Но они продолжают петь и танцевать, двигаясь абсолютно синхронно.
И от них прям веет энергией, свежестью....юностью.

2000 год...сколько им? 17-19? Как мне сейчас...
Да, мне 16, почти 17 лет, а я уже переживаю о том, что жизнь идёт мимо меня.
Какого черта я делаю?!
Несмотря на то, что у меня есть мечта...я пропускаю это прекрасное время - юность - где? Правильно, за компьютером.
И все эти попытки, обещания...чего они на самом деле стоят, если я всё ещё не сдвинулась с места?
Меня уже начинает пугать ход времени. И я хочу проживать каждый день с новми, яркими впечатлениями.

Но даже сейчас, когда я решаю немного передохнуть, и получать удовольствие от той жизни, что у меня есть...
Меня поедает изнутри.
Пристрелите меня, а?..)

@темы: Бытие, Что-то давно мы не ныли

17:27 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Слабачка...

У меня очередная минутка самобичевания )
Ибо дураяябезвольнаядосталаужесамусебяивсехвокругсколькоужеможнотолькотрепатьсяосвоеймечтеноничегонеделать?! ><
Целымиднямитолькоперекомпомтухнешьиещёстрадалицуизсеьястроишьлениваятызадница. Ненавижу!

Интересно, долго ли это ещё будет продолжаться...)

@темы: Что-то давно мы не ныли, Бытие

19:42 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Какие-то у нас в семье проблематичные отношения в последнее время.
Особенно бабушка на них влияет.
Она не может ходить, что-либо делать. Но умудряется переживать по поводу и без.
Папа из-за её постоянных переживаний и звонков по-тихоньку начинает сходить с ума.
И брат, и мама, а теперь и я.
Я езжу к ней раз в месяц, когда приносят пенсию. За этот год я побывала у неё столько раз, сколько за всю жизнь не была.
И теперь я для неё как...лазейка..? Не знаю даже, какое слово подобрать.
Просто из-за того, что папа не может ездить за документами, т.к. занят на работе, бабушка просит меня.
Документы на её квартиру, поэтому их нельзя получить без прописки или специального нотариально заверенного договора.
Я ей с самого начала говорила, что я не могу, но она звонила, добивалась, с какой-то женщиной договорилась.
Сегодня я всё-таки съездила, но там черным по белому написано - нужен этот специальный договор.
Но бабушка не могла успокоиться, кричать стала, что они всё врут, что всё не так...
Я позвонила маме, потому что могла только с ней поговорить.
А она потом бабушке.
И так вышло, что я маме на бабушку пожаловалась, хотя я этого делать не хотела -__-’’’’

Меня это всё выводит из себя, но в то же время мне так жаль её...
Чувствую себя ужасным человеком, потому что вроде могу что-то сделать, но мне мешают и принципы, и неумение вот так вот пробиваться везде...
И я так не хочу, чтобы она на меня обижалась из-за этого...

У меня такое ощущение, что я в этом году просто бью все рекорды по грехам...х_х

@темы: О насущном, Что-то давно мы не ныли

00:26 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Ну вот...поцарапала монитор...
Новый, большой, красивый монитор...

Всёёёё, я пошла рыдать в темном углу тт

@темы: Что-то давно мы не ныли

21:29 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Желудок болит, печень болит, кишечник болит, сердце болит, голова болит.
Ешь - болит, не ешь - болит.
С утра встала, пошла умыться - пульс до 90 подскочил. По лестнице на 3-ий этаж поднялась - до 150.
Спина болит, суставы болят.
От дома до остановки прошлась - в боку заколола. Меньше минуты по дорожке пробежала - вообще на кладбище ползти можно.

Господи! Я хочу быть здоровой и сильной в свои 16 лет!!!

Гастрит вроде лечила, экг сто раз уже делала. В этом году только на обследовании меня симулянткой назвали, сказали что я здоровая абсолютно.
И у эндокринолога была - всё в норме.
Ну тогда КАКОГО ЧЕРТА я такая больная вся?
И я-то понимала, когда на обследование шла, что мне вполне могут кучу приговоров вынести. И я бы походила, полечилась. Только бы не испытывать постоянно боль.
Нет, блин, я 4 тысячи за осмотры заплатила...и здорова, оказывается!

Вот только кардиолог про тахикардию говорила.
Мне от этого не сильно легче, но хотя бы понятно, в чем дело.

Я редко задумываюсь об этом, но я уже несколько лет привыкла жить с постоянной болью где-то.
Живот заболит, идти тяжело - не, я в норме.
Сердце колит - ничего, сейчас пройдет.
То, что я бегать не могу из-за того, что колоть бока начинает, вообще уже давний факт, к которому я привыкла.
Ночью внизу живота схватит так, что слёзы сами из глаз потекут - бывааает.
Но это же неправильно, я так понимаю?
И к врачам же ходила...к бесплатным, к платным...
Я б с удовольствием сходила на общий осмотр, но это столько денег стоит.
А мама скажет - иди в поликлинику.
А мне там делать нечего. Я там была, на бесплатные обследования в больницу месяц ходила - месяц вроде как-то легче жилось, а потом всё, кажется, ещё хуже стало.

Я про отчаилась уже, мне кажется...
Такое ощущение, что всю жизнь вот так и буду с болью жить. То там, то тут...а я привыкла, ничего страшного.
А самое обидное, что по сравнению со своими ровестниками, виду абсолютно здоровый образ жизнь.
Не пью, не курю, спортом занимаюсь переодически.

Ну вот, сопли поразмазывала, теперь снова можно забыть об этом и делами заниматься...)

@темы: Что-то давно мы не ныли

21:31 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Ну почему жизнь нельзя начать с начала?
Почему нельзя исправить ошибки прошлого , выкинуть всю мебель и сделать генеральную уборку в своей душе?
Нет ни машины времени, ни кучи денег.

У меня такое ощущение, что я использовала уже тысячу холстов в попытках написать хорошую картину.
Пейзаж, который я бы хотела видеть.

Интересно, сколько времени человек может вот так распутывать собстввенные мысли?
Годами?
Тогда я потратила уже достаточно времени.
Хочу, чтоб это закончилось этой осенью. Не собираюсь встречать снег с теми же мыслями, что в прошлом и позапрошлом году.
Это ужасно больно и мерзко.
Мне так хочется пообещать себе, что в этот раз я выполню все свои планы. Что в этот раз всё будет по-подругому.
Но эти слова я говорила себе уже миллион раз. Я просто больше не могу доверять себе.
Не верю больше.
Даже если всё идёт хорошо, я умудряюсь всё испортить...
Я ненавижу себя такой, какая я есть сейчас. И думаю, что заслуживаю ненависть и со стороны окружающих.
Я не мазохистка )
Просто это было бы справедливо.
А со мной рядом, пускай даже на расстоянии интернета, хорошие люди, которые не согласяться с моими словами.
Но эти слова не что-то плохое. Это лишь стимул стать лучше.
Потому что человек, который достоин ненависти, вряд ли сможет осуществить свои мечты.
А я не хочу, чтоб мечты так и оставались мечтами. Не для этого они у меня есть.

Надо подумать...

@темы: О насущном, Что-то давно мы не ныли

13:39 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Это же надо было умудриться натереть ноги в первый же день занятий...><
Опять сижу дома, чувствую себя бесполезным растением.

Хорошо, что есть такой замечательный подниматель настроения :heart:

@темы: 翔さん, , ♥♥♥♥♥, :3, Arashi, DoSくん, Дримсы, Что-то давно мы не ныли

22:57 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Поссорилась с мамой только что...хотя мы снова помирились, это было тяжело..
А суть в том, что мы вроде как решили, что я буду ходить на курсы при Восточном факультете, чтоб в следующем году на него поступать.
Но я не хочу на этот ЧЕРТОВ факультет!
Я две недели думала-думала-думала. Думала, что мне делать, думала, как сказать об этом маме, потому что знала, что она разозлиться.
И вот сегодня она заговорила об оплате этих самых курсов, и я ей сказала - так то и так то, не хочу.
Ну и реакция была соотвествующая...
Много злобы, слёзы...я обещала себе не плакать, но чувства просто разрывали изнутри.
Она сказала, что я только говорю о мечтах, а сама ничего не делаю. И это правда.
А ещё хуже, что ей это напоминает моего отца. Он всегда много говорил о мечтах, стоил красивые планы, но в итоге просто ложился спать, и просил его не беспокоить.
А мама работала, пытаясь прокормить семью.
И она сказала, что поэтому ей страшно за меня.
Но я не такая. Я заставлю себя, я буду бороться с собой. Я уже борюсь, просто я слишком привыкла к лёгкой жизни.
И вот пришёл брат...сразу вмешался, а мама вроде как расслабилась из-за его появления.
Они стали говорить обо мне, будто меня нет в комнате. Я снова почувствовала себя капризной обезъянкой в клетке. Накричала...
У меня началась реальная истерика. Бывает такое, что всё напряжение, разражение, злость и отчаяние выливаются одним мощным порывом.
Я не ждала, что меня придут утешать, хотя мама часто так делает. Но тут пришёл брат.
Он влючил свет и стал трясти меня за плечо. Честно говоря, я подумала, что он как минимум меня ударит..) Он бы не сделал этого, но я не знала, чего ждать. Он всегда злиться, когда я расстраиваю маму.
Но чёрт...он принёс стакан воды, сказал мне, чтоб я попила, успокоилась. Спросил, почему я так резко среагировала.
Мой. Брат. Пришёл. Меня. Утешать.
ЧТО ПРОИЗОШЛО В ЭТОМ МИРЕ? 0.0
Он положил мне руку на плечо. Свою руку, на моё плечо.
Товарищи, это просто ВАУ!)
Моё брат удивляет меня всё больше-больше! определенно влюбился х)
Мы спокойно поговорили.
Он сказал, что когда он только пришёл и взял маму за руку, она явно была на пределе...я расстроилась...не одна я пострадавшая, всё-таки. Повела себя, как эгоистка...и даже не заметила..
Брат сказал, что можно забить на поступление, но просто что-то делать. То, что мне интересно. Поискать ещё работу, занятия.
Я с ним согласилась. И после этого мы с мамой быстро помирились, конечно...но впереди ещё папа, который хочет, чтоб я училась при факультет.
Блин...я не думала, что будет так сложно.
Я всегда давала понять, что не пойду по пути, который мне не интересен. И я не хочу, чтоб окружающие думали, что моя мечта - пустое место.
Это не так!!!
Мне надо теперь думать, куда именно идти...слишком много вещей, которыми я бы хотела заниматься, честно говоря) Но всё в музыкально-танцевальной сфере..)
Увааааа...как меня это напрягает, вся эта неопределенность..но..даже мой брат сказал, что есть ещё такое явление, как чудо )

Совершись, о, Чудо!

@темы: Бытие, Май дрим из..., Что-то давно мы не ныли

15:46 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
В последнее время засыпаю с тяжестью на сердце.
Я, конечно, знаю откуда всё моё напряжение, но оно такое..будто я уже пару лет не отдыхала.
Хотя я целые сутки бездельничаю..)
Вчера снова перед сном думала о прошедшем времени...

С прошлой весны в моей жизни произошло столько падений и потерь.

Потерялы близкого человека - отвратительный выпускной - потеряла близкого человека - застряла на скальном обрыве - много нервничала из-за землетрясения в Японии - много нервничала и бегала по врачам из-за японской программы - провалила экзамены в Японию - нервничала из-за очередной поездки в горы - потеряла близкого человека - не поступила в университет

Ну и чего только стоит безуспешная борьба с весом....)

Но было бы, конечно, несправедливо вспоминать только минусы.
В конце концов, я была на двух японский концертах - японский барабанщиках и одной певице, окончила школу, да ещё и на год раньше...

И я вот не пойму - всё это и правда может вызывать такое напряжение и усталость? Или это обычная жизнь?
Про безответную любовь я вообще молчу - такое обыденное явление...)

Поездка в Европу через неделю - это и правда как глоток свежего воздуха.
Кажется, что она должна принести много хорошего...
А мне так хочется чего-нибудь хорошего.
Мне так хочется чуда.

Где же они, чудеса эти? С кем они случаются?

Ладно, не буду ныть больше, пожалела себя и хватит...)
Пойду слушать грустную корейскую музыку, она создает мне романтичную атмосферу..)

@темы: О насущном, Что-то давно мы не ныли

02:26 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Давно не писала. Кааак я давно не писала..
В 2:22 - самое время..)

До ненавистного похода в горы, от которого я не могу отказаться, остался всего месяц.
4 недели, за которые мне нужно много-много-много всего сделать.
Один пункт "поступить в университет" чего стоит...
А ещё похудеть...*не устаревшая тема!)*
А из предыдущего пункта выливается куча подпунктов.
В общем...мне надо вернуть боевой настрой как-то стараться дальше.
А то болезненные ощущения становятся сильными, как никогда...

Надо стараться. Надо стараться. Надо стараться.
Ради мечты.

@темы: ♥♥♥♥♥, Май дрим из..., О насущном, Что-то давно мы не ныли

15:03 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Дура. Дура-дура-дура.
Я была уверена, что у меня будет бестроешный аттестат, я была абсолютно спокойна.
А сегодня оказывалось, что это не так, потому что у меня 3-ка за десятый класс и многие к\р на 3 написаны...
Какая же я дура т____т
Это проклятие какое-то - вечная три по алгебре.
Надеюсь, что хотя бы ЕГЭ я нормально написала...

Уууууу, как же мне стыдно т____т

@темы: Что-то давно мы не ныли

16:38 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Все помешались на похудении...
И в моей нынешней группе есть пара девушек, что вечно сидят на диетах (причём самых жестких), и вечно это обсуждают.
Я тоже озабочена этим делом уже год, но я никогда, никогда никому не скажу что-то подобное- "Тебе стоит скинуть пару кило".
Мои тараканы - это мои тараканы. Несмотря ни на что, я всегда буду считать, что в человеке внешность - далеко не главное.
А это я к чему?
Сегодня стояли, болтали. Одногруппница меня рассматривала....и тут серьёзно - "Лена, худей."
wtf!
За последний год я столько всего слышала. И про то, что я "пожирнела", и про синяки под глазами, и про "тебе стоит краситься"...
И как всегда, я посмеялась, но настроение сразу испорчено.
Просто я снова разочаровалась в человеке.

Людей надо принимать такими, какие они есть.
Я знаю.
Я буду счастлива, если появиться такой человек, который будет любить меня просто так.
Но я работают над собой, стараюсь быть самокритичной. Поэтому я и людям критична.
Я смогу смириться со множеством минусов, но подобной, пускай случайно грубости, мне пока не понять...

@темы: Бытие, О насущном, Что-то давно мы не ныли

17:46 

*Третий день*

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
В животе пусто, в голове пусто...
Что-то я странно себя чувствую.
Написала девушке, что не пойду сегодня на актерские курсы.
Интересно, я много теряю? Или ничего?:
Почему-то мне вдруг стало...страшно.
Не понимаю своих ощущений.

Порадовали сегодня в школе, что следующие две недели все усеяны пробными ЕГЭ :facepalm:
Я сдаю общество + лит-ру, *не считая обязательных предметов.*
Это в понедельник и четверг.
И как, скажите мне, как я должна прочитать кучу произведений и выучить ещё большую кучу понятий за неделю???))
Я ж рассчитывала, что у меня два месяца ещё! :bang:
А вот что действительно плохо, так это пропуск репетитора...
Математикой мне сейчас надо заниматься очень и очень много...
Решила ради учёбы перенести пока занятия в спорт-зале домой.
Таким образом сохраняю почти 3 часа времени.
Осталось только в инете не сидеть...:-D

Вот такие дела..)
Весна всё никак не дойдет, но погода всё приятнее и приятнее.
Надеюсь, скоро станет совсем тепло :sunny:

А...хочу в Япооооооооонию, к Арааааааши :weep2:

Это меня недавно в очередной раз накрыло волной большой любви :heart::laugh:

@темы: , 日本, ♥♥♥♥♥, :3, Бытие, Май дрим из..., О насущном, Что-то давно мы не ныли

00:33 

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару ©
Я безнадежна.....
Бррррр, нет-нет! Не надо так говорить ><
Я завтра снова постараюсь!
Мне так стыдно...перед собой, перед теми, кто поддерживает меня...
Но в этот раз я не сдамся..это всё слова, всего лишь слова, я знаю...но..всё-таки....
Лучше я буду это повторять ещё миллион раз, чем скажу когда-нибудь - "Всё, я сдаюсь"
Лучше ещё миллион раз попытаться и в итоге достигнуть цели, чем бросить всё, не начав. Решив, что и пытаться уже нет смысла...
Я так не умею, я так не хочу!

Простите меня, онегай!
Я снова попытаюсь!
Нет...даже не так.
Я возьмусь и сделаю.
Ааааааааааа >< (крик души..))

Я, наверное, всех уже замучала...)
Поэтому надо скорее уже прекрашать ныть, а просто делать то, что нужно.
Ун...

頑張ります。

@темы: Бытие, О насущном, Что-то давно мы не ныли

夢の向こうへ

главная